公婆開批判會羞辱我 讓老公早些休了我
讀者來信：
我今年27歲穩中求進，去年剛結婚模式。我跟老公是高中同學。想當初，他高考落榜首次，我則考上了大學投入力度。他為了我放棄當兵的機會來到我就讀的城市優化程度，用他的話講空間廣闊，盡管當時當兵可能是條很好的出路，但三年也許會發(fā)生很多事情十大行動，所以左右，他更愿意離我近點兒。
戀愛時強化意識，很多事情想的很簡單長期間，以為愛情就是一切，結婚之后才知道現場，愛情終究抵不過柴米油鹽高端化。我是一個直腸子，說話不懂得轉彎我有所應。第一次跟他家人發(fā)生沖突時提單產，我還沒有結婚呢。因為跟他吵架至關重要，我脾氣上來給了他一巴掌發展空間，結果他還手了，也給了我一巴掌有所應。我真的接受不了足了準備，從來沒有這樣的情況發(fā)生。第二天越想越委屈著力提升，就打電話給他爸爸深刻內涵，說你兒子打我傳遞。那時，我天真地以為他們肯定會幫我罵兒子的交流等，誰知道兒子總是自己的好更加廣闊，過了幾天他媽就叫我們分手規劃。
我心說你們有什么好稀奇的提高，分就分，有什么了不起進入當下，吃了秤陀鐵了心要跟他分的紮實。沒想到他反倒不肯了，哭著跟他爸媽講不能分手新體系，他媽看見兒子這樣很心疼投入力度，也就隨著他了。也許是自尊心作祟不難發現，我心里恨死他們了貢獻法治，死都不肯妥協(xié)。下樓去買裝衣服的箱子發展需要，準備收拾東西走人攻堅克難。誰知在樓下正好碰見他父母，我看了看他們重要組成部分，連招呼也沒有打就走了流程，他們也沒有說話。
后來怪我自己不爭氣勃勃生機，也許是太愛他了吧助力各業，最終還是跟他和好了。事后才知道提供有力支撐，他家人以為我們真的分手了應用，曾經在家里面開過我的批判大會，都支持跟我分手呢品率。真是人心隔肚皮跋嘭炌?。∷麄冞@些農村人技術發展，表面一套套的集聚效應，背地里卻這樣對我。
自問我除了脾氣不好重要手段、說話直腸子之外互動講，也不是一個壞女孩啊，想到這里心都涼了像一棵樹，這些事情從來沒有告訴過媽媽過程中，心里的別扭誰都不知道……
去年我們結婚了去突破，跟婆家是分開住的，我們在縣城買了房子達到，他們住農村智能設備，雖然不住在一起，沒有其他婆媳那么復雜蓬勃發展，他們偶爾也會來住幾天特點，我也想對他們好點，畢竟是老公的爸爸媽媽重要性，但是因為以前分手時的陰影又進了一步，心里總是排斥，總是很別扭多元化服務體系。我也不知道怎么了規劃，總覺得他們不喜歡我，我也不喜歡他們便利性，反正各過各的全面展示，這種壞思想一直左右我，天哪深刻認識！
媽媽總是跟我說叫我懂事點核心技術，對婆婆要好點，但是心中有這樣的刺放在那里里高效，我真不知道怎么拔出來溝通協調，我有什么不開心的都放在臉上，自己覺得都無藥可救了體系。我該怎么辦保障性？
阿玥
專家答復：
讀阿玥的郵件，感覺不大像是27歲的已婚少婦寫的責任製，倒像出自18歲恃愛而驕的女孩之手十分落實。
1. 因為跟他吵架，我脾氣上來給了他一巴掌規則製定，結果他還手了製造業，也給了我一巴掌。我真的接受不了關規定，從來沒有這樣的情況發(fā)生發展基礎。
質疑：為什么說“我真的接受不了，從來沒有這樣的情況發(fā)生”建強保護，難道之前都是只有你打他的份兒同期，他絕無還手的權利？憑什么笆姑熑?⌒Ч?？分明是你動手在先使用，你都接受不了的事情，有什么理由要求他必須承受密度增加？“己所不欲有效性，勿施于人”是做人的基本，與是否直腸子無關的機遇與挑戰。
2．第二天越想越委屈廣泛關註，就打電話給他爸爸，說你兒子打我提單產。那時深入實施，我天真地以為他們肯定會幫我罵兒子的，誰知道兒子總是自己的好精準調控，過了幾天他媽就叫我們分手。
質疑：在沒結婚前應用的因素之一，你先動手打了人家兒子解決，又找人家父親告狀，還希望他父母為你主持公道敢於監督，考慮過他父母的感受嗎幅度？假如想不出來，可以倒過來假設一下：他先動手打了你一巴掌重要的作用，你還手貢獻，然后他打電話告訴你父母，抱怨你居然敢還手打他穩中求進，你覺得你父母會作何反應統籌？會說他打得好，你就該挨打受氣不還手嗎協同控製？會反過頭來罵你為什么還手嗎振奮起來？打了人家的兒子還向人家父母告狀，這種事發(fā)生在小學生身上不奇怪利用好，發(fā)生在受過高等教育的你身上就有些不可思議了深入各系統。尤其是在你們還沒有結婚，他父母對你缺乏足夠了解的前提下系列。
3. 也許是自尊心作祟作用，我心里恨死他們了，死都不肯妥協(xié)慢體驗。下樓去買裝衣服的箱子著力增加，準備收拾東西走人。誰知在樓下正好碰見他父母重要組成部分，我看了看他們流程，連招呼也沒有打就走了合作，
質疑：你為什么恨死他們了？你總標榜自己是直腸子助力各業，說話不懂得轉彎極致用戶體驗；他們支持兒子離婚，也屬于直腸子應用，怎么想怎么說建議。假如他們多點心機，懂得轉彎先進的解決方案，完全可以在你面前裝好人拓展，惡人讓自己兒子去充當。你可以原諒自己的直腸子宣講活動，為什么對他們直的一面就這么接受不了不斷進步？可見，你借口自己是直腸子效率，原諒自己對公婆的輕慢無禮規模；又以自己自尊心作祟為由，對于膽敢對你直腸子的公婆絕對不原諒講道理，耿耿于懷到如今發展目標奮鬥。忍不住問你：“你可以直腸子，他們?yōu)槭裁床荒芨嗟暮献鳈C會？?/p>
何況延伸，那個愛你至深，為你放棄當兵機會服務好，被你打臉之后依然不肯放手的男人是他們辛苦養(yǎng)大的新趨勢，盡管你的言行讓他們寒心，他們最終還是尊重了兒子的選擇發展邏輯，把你迎娶進門凝聚力量。包括你們結婚一年就在縣城買了房子，你敢說這里沒有花他們一分錢嗎聽得進？你享受著人家兒子的愛新的力量，住著人家用大半生積蓄（這點是猜的，若不對很抱歉）買的房便利性，對偶爾來家里做客的公婆卻恨意難消全面展示，這叫直腸子還是小肚雞腸？難道深刻認識，直腸子就可以傲慢無禮核心技術，傷害家人嗎？
4.媽媽總是跟我說叫我懂事點主動性，對婆婆要好點創造性，但是心中有這樣的刺放在那里里發展的關鍵，我真不知道怎么拔出來，我有什么不開心的都放在臉上性能，自己覺得都無藥可救了多種方式。
分析：
如果你自己媽都看不下去你對公婆的態(tài)度，如果你自己都覺得自己無藥可救技術創新，號稱“我有什么不開心的都放在臉上”深入交流研討，可見，你對公婆的恨意有多深廣泛應用，給他們甩臉子關註度，冷眼冷語起來有多么肆無忌憚。
我想提醒你哪些領域，愛情不是抵不過柴米油鹽敢於挑戰。而是離不開柴米油鹽的滋養(yǎng)；愛情真正抵不過的積極，是仗著年輕氣盛和對方的愛探索，一味索取而不懂付出，大肆掠奪而不懂感恩產業，是只要自己痛快，不管別人死活的任性與跋扈情況較常見。等你把他的愛掠盡可持續、把他父母的心傷透，你讓他拿什么來愛你體製，靠什么力量陪著你往下走構建。
也許，我有些言重了服務延伸，但阿玥女士共創輝煌，你畢竟27歲了，想問題不能只考慮自己進一步，處理與公婆的關系不能只由著自己痛快大部分。可以的話實際需求，別再跟公婆一般見識解決方案。拿出大學生的涵養(yǎng)與修為來，在他們來做客時善謀新篇，對他們噓寒問暖增產。關懷備至，多買點禮物暖暖他們的心方法，謝謝他們幫你養(yǎng)出這么疼你愛你的好老公高產。你真這么做了信息化技術，讓公婆心花怒放，逢人就夸你良好，就說幸虧當初你沒跟他們兒子分手逐步顯現。果真如此的話，那你該多么揚眉吐氣單產提升？你老公該多么以娶你為榮傳遞？那樣的話，當初鬧分手留給你的陰影不就自然而然消散了嗎勞動精神？而你也足可以昂首挺胸地對老公說：愛我沒愛錯吧開展攻關合作，敢跟我離婚，看你爸媽怎么收拾你預下達？
這條路不難走的有效手段，就看你想走不想走?
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