他是否理直氣壯地認(rèn)為自己有權(quán)管制你的日常生活和行為關註？你是不是經(jīng)常會(huì)放棄一些活動(dòng)或朋友來(lái)迎合他明確相關要求？他是不是常炒_定性？床黄鹉愕挠^點(diǎn)、感受醒悟，貶低你的成就？你是不是“如履薄冰”開展研究，生怕一句不慎惹他動(dòng)怒力度？他是不是說(shuō)翻臉就翻臉，讓你無(wú)所適從特征更加明顯？你是不是經(jīng)常覺(jué)得自己配不上他估算？他是不是有極強(qiáng)的占有欲？他是不是認(rèn)為只要有問(wèn)題的可能性，就是你的錯(cuò)不要畏懼？

如果你的答案有一半以上“是”，很可能遇到了“控制型伴侶”——

■ 笛子

控制型伴侶什么樣問題？

親密關(guān)系逐漸顯現，始于吸引，死于控制系統穩定性。美國(guó)心理治療師蘇珊·福沃德曾深受控制型關(guān)系之苦拓展基地。丈夫越是控制她、指責(zé)她實力增強，她越是低聲下氣不合理波動、一味忍讓來(lái)討好他，苦苦維持婚姻重要工具。

在研究分析了大量的控制型關(guān)系案例后積極拓展新的領域，結(jié)合自己的經(jīng)歷，蘇珊·福沃德寫(xiě)了一本書(shū)：《依戀：為什么我們愛(ài)得如此卑微》更優質，讓深陷控制型關(guān)系的人相對開放，重獲新生推進高水平。

怎么判斷自己是否遇到了控制型伴侶？先問(wèn)自己幾個(gè)問(wèn)題：

他是否理直氣壯地認(rèn)為自己有權(quán)管制你的日常生活和行為拓展應用？你是不是經(jīng)常會(huì)放棄一些重要的活動(dòng)或朋友來(lái)迎合他生產創效？他是不是常常看不起你的觀點(diǎn)管理、感受優化上下，貶低你的成就？你是不是“如履薄冰”模樣，一遍遍地想著怎么說(shuō)生產體系，生怕一句不慎惹他動(dòng)怒？他是不是說(shuō)翻臉就翻臉很重要，讓你無(wú)所適從能力和水平？你是不是經(jīng)常覺(jué)得自己配不上他？他是不是一個(gè)醋壇子異常狀況，有極強(qiáng)的占有欲國際要求？在關(guān)系中，他是不是認(rèn)為只要有問(wèn)題鍛造，就是你的錯(cuò)競爭激烈？

如果你的答案有一半以上“是”，很可能遇到了“控制型伴侶”改善。他靠各種手段控制你參與能力，在情感關(guān)系中占據(jù)主動(dòng)。久而久之是目前主流，你的自尊心會(huì)慢慢土崩瓦解充分發揮，容易抑郁、焦躁充分發揮，有些人甚至?xí)锍霾?lái)選擇適用。有孩子的家庭，孩子也會(huì)被嚇得戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢設計，毫無(wú)安全感業務指導。

這樣的關(guān)系，兩個(gè)字：痛苦就此掀開。

控制型伴侶的四種高壓手段

控制型伴侶用的高壓控制手段長足發展，常見(jiàn)的四種：

1.情緒虐待，打壓穩步前行、貶低結構不合理。控制型男人遇到問(wèn)題不會(huì)協(xié)商逐步改善，一切必須由他說(shuō)了算意見征詢。如果你做不到提升，他就會(huì)感到挫敗、憤怒的必然要求。他可能不會(huì)直接發(fā)脾氣研究成果，而是“精神虐待”。他們最有力的武器是“語(yǔ)言”“情緒”完善好，或大吼大叫大面積，或含沙射影，或冷戰(zhàn)問題分析，否認(rèn)對(duì)你造成的傷害培養，逐漸操控你的思想，摧毀你的自信生產能力。

2.限制你的世界標準，占據(jù)你生命的絕對(duì)控制權(quán)示範推廣猿趾?？刂菩桶閭H會(huì)用各種手段控制你的社交生活，丑化你身邊的親朋好友大幅增加，逼你遠(yuǎn)離他們特性，放棄你的社交活動(dòng)和愛(ài)好，最后身邊只剩下他一個(gè)可以依靠和信任的人等特點。我們最常聽(tīng)到的：“你辭職吧建言直達，我養(yǎng)你”。你去見(jiàn)朋友將進一步，他會(huì)可憐兮兮地說(shuō)：“你快回來(lái)吧充分發揮，我一個(gè)人好孤單”“沒(méi)有人會(huì)像我這樣愛(ài)你”之類的話，給你造成“他沒(méi)了我不行成就，我沒(méi)了他也不行”的感覺(jué)重要方式。

3.推卸責(zé)任：遇到問(wèn)題，一切都是你的錯(cuò)系統》浅Ｖ匾?？刂菩桶閭H認(rèn)為，就算自己表現(xiàn)不好空間廣闊，也是你有錯(cuò)在先營造一處。他們會(huì)用“都是因?yàn)槟?hellip;…我才……”的歸因模式，放大你的問(wèn)題知識和技能，讓你主動(dòng)承擔(dān)過(guò)錯(cuò)取得顯著成效，讓你自責(zé)、愧疚實現，反省自己估算。

4.武力控制講理論、經(jīng)濟(jì)控制，或其他不要畏懼》諡橐惑w？刂菩湍腥丝赡苓€會(huì)在經(jīng)濟(jì)上控制你，或者利用孩子來(lái)威脅你逐漸顯現，嚴(yán)重的會(huì)上升到武力手段全會精神。

為何無(wú)法離開(kāi)控制？

每當(dāng)來(lái)訪者向蘇珊·福沃德訴說(shuō)丈夫如何虐待自己時(shí)長效機製，她都會(huì)問(wèn)：“你為什么還要忍著法治力量？”得到的答案大約有三種：

一是“因?yàn)槲疫€愛(ài)他。”這種是不想離開(kāi)分享，因?yàn)槔^續(xù)維持關(guān)系有更大的好處：經(jīng)濟(jì)上的支持共享，分擔(dān)撫養(yǎng)孩子、照顧父母的壓力方式之一，情感上的依靠……她太需要愛(ài)了生動，她的幸福感和安全感全部建立在這個(gè)男人身上，把對(duì)方看作自己生活的中心創新能力，離開(kāi)他新品技，人生就一無(wú)所有。

即便是事業(yè)有成求得平衡、能力出眾的女性紮實做，一旦把愛(ài)視為人生第一位，她的自我價(jià)值取決于伴侶的評(píng)價(jià)至關重要，其他事業(yè)上的成就都不值一提提供深度撮合服務。

二是“我不敢離開(kāi)他。”這是因?yàn)榭謶郑汉ε旅鎸?duì)生存的發生，經(jīng)濟(jì)不獨(dú)立組成部分，怕自己養(yǎng)活不了自己和孩子；害怕面對(duì)孤獨(dú)狀態，無(wú)法想象沒(méi)有他的愛(ài)該怎么活下去技術節能；害怕離開(kāi)他，會(huì)遭到報(bào)復(fù)廣泛認同，因?yàn)樗麜?huì)威逼恐嚇國際要求，離開(kāi)他就什么事都能做出來(lái)，甚至拿孩子做要挾鍛造。

還有很多人反問(wèn)：“忍受什么競爭激烈？除此之外，我們還是非常相愛(ài)的改善。”她們?cè)诳刂菩完P(guān)系里空白區，形成了愛(ài)的和諧假象協調機製。

蘇珊·福沃德認(rèn)為，造成控制型關(guān)系的局面形勢，女性的參與也是關(guān)鍵因素向好態勢。這些女性擅長(zhǎng)用“愛(ài)”的理由，把控制型伴侶不合理行為“合理化”服務機製，找各種“好理由”為他開(kāi)脫貢獻力量，讓事情變得可以接受。

“他是為了我好大幅拓展，才讓我辭職做家庭主婦發行速度。”“他不喜歡我亂花錢，是為了我們以后過(guò)更好的生活與時俱進。”“他對(duì)我發(fā)脾氣性能，是因?yàn)閴毫Υ螅覒?yīng)該理解綜合運用。”

你在心里默認(rèn)了：因?yàn)樗麗?ài)你供給，所以可以對(duì)你為所欲為。當(dāng)你習(xí)慣性地忽略自己內(nèi)心真實(shí)感受效果較好，為控制型伴侶的行為開(kāi)脫重要的意義，關(guān)系只會(huì)越來(lái)越糟糕持續。

就算這段關(guān)系讓自己很痛苦等多個領域，依然寄希望于：他愛(ài)我，他會(huì)改變產品和服務。維持這種控制型關(guān)系的應用擴展，不是真正的愛(ài)，而是來(lái)自雙方內(nèi)心的需要和恐懼增多。被控制的一方維系關(guān)系的動(dòng)力是：我的安全感全部來(lái)源于你的愛(ài)活動上，為了得到愛(ài)，我愿意百依百順進一步推進，放棄自己的需要和希冀導向作用。

而控制型男人的安全感來(lái)自“一切都由我說(shuō)了算”。他要一直控制應用的選擇，你要永遠(yuǎn)妥協(xié)十大行動。你變成了愛(ài)的奴隸，忘了真正的愛(ài)不是你強(qiáng)我弱的控制背景下，而是兩個(gè)獨(dú)立生命個(gè)體的平等結(jié)合綜合措施。

如何走出控制型親密關(guān)系

高質(zhì)量的親密關(guān)系，是遠(yuǎn)離控制自然條件。你改變不了對(duì)方現場，只能重建自我高端化。

首先，打消對(duì)你的負(fù)面評(píng)價(jià)我有所應，找回真實(shí)的你提單產。長(zhǎng)期處于控制型關(guān)系里，你可能無(wú)數(shù)次嘗試和他溝通至關重要，渴望他能改變關註。但他總是無(wú)動(dòng)于衷，全盤(pán)否定你的情緒無障礙，從不認(rèn)為自己有任何問(wèn)題連日來。你墜入深不見(jiàn)底的習(xí)得性無(wú)助里，不知道誰(shuí)能救你認為。只有你系統，能救自己。

不要被他嚇到了重要意義。當(dāng)你的伴侶否定你的情緒交流等，控制你的想法時(shí)，不要被他帶走規劃。問(wèn)問(wèn)自己提高，你的真實(shí)感受是什么？把自己的感受找回來(lái)進入當下。

當(dāng)他總是指責(zé)你紮實，貶低你，列一份清單新體系，把他強(qiáng)加在你身上的負(fù)面評(píng)價(jià)記錄下來(lái)投入力度，再和你眼中真實(shí)的自己做對(duì)比，找回你的優(yōu)點(diǎn)不難發現。那個(gè)真實(shí)可愛(ài)的你貢獻法治，一定不是他說(shuō)的那么糟糕。

當(dāng)自責(zé)自己無(wú)力擺脫這段關(guān)系發展需要，罵自己傻攻堅克難，沒(méi)出息，不爭(zhēng)氣時(shí)顯示，給自己的思維按下暫停鍵吧雙向互動，跟它們說(shuō)：你走開(kāi)，這里不歡迎你有力扭轉。當(dāng)你意識(shí)到自己被控制上高質量，就是改變的第一步。

再者，找到你的社會(huì)支持系統(tǒng)深入交流，尋求家人引領作用、朋友、專業(yè)的心理咨詢師的幫助……

最后臺上與臺下，如果你竭盡所有努力用的舒心，都無(wú)法改變你的親密關(guān)系，忍耐到了極限集聚效應，或許你真的要考慮離開(kāi)集成。想清楚，你為什么想分手互動講？你為什么不分手穩定性？你在害怕什么？你可以怎么做過程中？

直面你的分手恐懼去突破，不要覺(jué)得對(duì)他有愧疚，對(duì)孩子有愧疚達到。大量心理學(xué)研究表明智能設備，給自己和孩子一個(gè)健康的家庭環(huán)境，遠(yuǎn)比一個(gè)充斥著緊張蓬勃發展、沖突和虐待的家庭環(huán)境好得多特點。把絕望的想法轉(zhuǎn)變成積極的想法，應(yīng)對(duì)分手恐懼重要性。如果沒(méi)有人愛(ài)你又進了一步，你一定要，學(xué)會(huì)真正愛(ài)自己服務機製，找到你的自我價(jià)值感貢獻力量。